Tauziehen, but make it fun! Mit Plüschtigerhausschuhen, Flossen und einem Fake-Joko zum Beispiel. Am Ende zählt, wie in allen guten Konflikten, aber trotzdem natürlich nur knallhartes Mindset und das letzte Bizepstraining.
Klar, Fußballnationaltorwart ist ein cooler Job, wirklich super. Aber Stuntman ist ja wohl noch mal eine ganze Schippe drauf! Findet auch Klaas, der René Adler deshalb eine entsprechende Umschulung anbietet.
Auch diese Folge startet wieder mit einem spektakulären Weltmeister-Auftritt. Doch was niemand ahnt: Der Weltmeister ist weder Joko noch Klaas...
Da Bruce Darnell leider absagen musste, springt nun Jakob Lundt für ihn ein. Diese Wohltat würde jedoch schon bald bereuen, denn das Ergebnis sind Scham, Fremdscham und Kopfschmerzen. Das Duell um die Welt - am Samstag, um 20:15 Uhr, auf ProSieben.
Im großen Finale entscheidet die bessere Wurftechnik, wer diesen Abend als Weltmeister beenden kann und wer als Verlierer nach Hause fahren muss. Wird Klaas den Hattrick schaffen oder feiert Joko sein Comeback?
Joko und Klaas müssen nacheinander verdeckt sehr machbare Aufgaben lösen, dürfen sich aber bloß nicht anmerken lassen, um welche es sich gerade handelt.
Ein unverhofftes Wiedersehen mit dem gemeinsamen Endgegner von Joko und Klaas: Selbstüberschätzung. Wer hier zu hoch pokert, verliert. Wer sich zu wenig zutraut, aber auch. Im Zweifel sind beide am Ende schlecht gelaunt.
In einem raffinierten Wettkampf müssen Joko und Klaas gemeinsam mit ihren Teamkolleg:innen - allesamt mit quietschenden Gummihühnern unter den Schuhen - dem Präzisionsschlag eines blinden Ninjas mit einer Poolnudel ausweichen.
Einfacher wird's nicht: Joko und Klaas müssen Sachen leer machen. Erschreckend, wie viele Komplikationen sich hinter einer primitiven Herausforderung wie dieser ergeben können! Vielleicht wussten wir das auch vorher. Vielleicht.
Klaas Heufer-Umlauf feiert heute seinen zweiten Weltmeisterauftritt in Folge beim Duell um die Welt. Da gehört es sich natürlich, heller als jeder Weihnachtsbaum zu strahlen!
Tätowierungen sind ja prinzipiell schon mal für die Ewigkeit, Klaas wollte aber auf Nummer Sicher gehen, dass Nura diese auch ganz bestimmt nicht vergisst.
Jokos Aufgabe für GZSZ-Legende Daniel Fehlow beginnt erstmal mit so etwas wie einem Gefallen, denn er soll einen Hollywoodfilm drehen. Also naja, einen Film in Hollywood, das trifft es eher.
Die Aufgabe, die Klaas Nadja Benaissa stellt, ist kein gewöhnlicher Duell-Auftrag. Sie muss nicht springen, nicht fallen, nirgends hochklettern und wird nicht beschossen.
Die Elevator Boys haben uns schon so einiges bewiesen. Dass man nie weiß, was einen erwartet, wenn sich eine Fahrstuhltür öffnet, zum Beispiel. Oder dass man weltweit erfolgreich werden und danach erst eine Boyband gründen kann.
Gewinnen war noch nie so einfach: Hinweise lesen, Hirn anschmeißen, Pokal finden, Weltmeister.
Schon im Kindesalter bastelte Joko Winterscheidt leidenschaftlich an kreativen Vorschlägen für bahnbrechenden Mummenschanz.
Bevor Bagger in Samstagabendshows am Ende noch zu deutschem Kulturgut werden, knöpfen sich Joko und Klaas die Demolierung der Baumaschinen-Romantik vor.
Joko und Klaas müssen sich durch einen Triathlon aus Laufen, Kart fahren und Lachyoga schlagen. Teilnahmebedingung ist allerdings, dass man schneller als der andere ist und dann schneller als der andere ist.
Wenn du denkst, es sei schon ziemlich beschissen, dreimal in der Nacht geweckt zu werden um einen Shot, ein Glas Wein oder einen Espresso zu exen und dann das Hotelzimmer zu wechseln, dann bist du wohl noch nicht 57 Mal hintereinander Achterbahn gefahren.
Hier gilt es vier Mal echte Kuriositäten von einem Mal redaktionsgemachten Klamauk zu unterscheiden. Ist das Tier namens „Kakapo“ eine zu offensichtliche Wahl oder gibt es den Scheiß wirklich?
Die Achillessehne von Sasha: er ist ein Peoplepleaser. Er mag es, gemocht zu werden.
Klaas beschert Nilam Farooq die schlimmste Geburtstagsparty, die sie je hatte: ein Clown mit schlechten Gags und Geltungsdrang, eine Überraschung mit Leuten, die sie noch nie gesehen hat und eine unfreiwillige Audienz beim städtischen Bürgermeister.
Jajaja, es kommt nicht auf die Größe an, aber man wird ja wohl noch Scherze darüber machen dürfen, wie winzig klein Joko Winterscheidt ist.
Dieses Spiel vereint alles, wofür Joko und Klaas stehen: eine tiefe Bindung, Edding im Gesicht, die Missachtung von Regeln und (natürlich!) Senf auf der Brille.
Nach drei aufeinander folgenden Niederlagen beim Duell um die Welt muss Klaas sich einfach eingestehen, dass er vom Pech verfolgt wird. Dieser Frust muss auch mal raus!
Jeannine Michaelsen liebt es, wenn Joko und Klaas auf Kölsch reden. Doch einmal damit angefangen, kann die beiden kaum jemand aufhalten. Das kommt dabei raus ...
Dieses Finale ist nicht einfach nur ein Finale. Es ist der Wettstreit um den ersten Quadruple-Weltmeistertitel von Joko Winterscheidt in der Geschichte vom Duell um die Welt!
Alexander Klaws, oder - wie Klaas ihn liebevoll nennt - Jesus 2, wird von Joko nach Indien geschickt.
Er ist halb Mensch, halb Sauggerät: Staubsauger-Man Er hat ein Herz, es ist aus Staub: Staubsauger-Man Er saugt alle Bösen einfach weg Seine Mission: saubere Welt Saugt auch im Schlaf, einfach weil es ihm gefällt
Einflippen Wortart: Verb Worttrennung: Ein | flip | pen Beispiele: Klaas flippt alles ein.; Joko kann nicht gut einflippen.; Wer flippt schneller ein?
Der Klimawandel ist in vollem Gange und es wird höchste Zeit, Joko und Klaas mal gehörig auf ihre Wetterfestigkeit zu testen. Dass sie bei jeder Windstärke schlechte Witze erzählen können, steht außer Frage.
Das ist jetzt nicht das erste Mal, dass jemand beim Duell um die Welt eine Aufgabe scheiße findet. Aber das erste Mal, dass jemand einen Teller Scheiße serviert bekommt.
Das heftigste Schleudertrauma seit dem Harlem Shake oder das einzig Spaßige, was man mit einem Bürostuhl anstellen kann: Krempel drauf befestigen, Bungee-Seil rechts und links dran und volle Kanone gegen eine Wand schnipsen.
Als Joko an seiner Stelle Dunja Hayali nach Kalifornien schickt weiß keiner von beiden: Klaas ist in seiner Elon-Musk-Phase und hat eine deppert-revolutionäre Vision eines neuen Fortbewegungsmittels, für die er todesmutige Versuchskaninchen sucht.
100 Prozent geben? Das mag vielleicht Klaas nötig haben, aber sicher nicht Dauer-Weltmeister Sir Joachim Winterscheidt. Der zerteilt sich nämlich nicht nur sprichwörtlich, um möglichst viel Publikum mit seiner Anwesenheit zu segnen.
Nicht, dass sich noch irgendwer wunderen würde, wenn Joko auf pelzigen Riesenfüßen hinter einem Pult steht und den sich vor Lachen fast bepissenden Klaas in sogenanntem „Holländisch“ auf einen Kaffee einlädt.
Alexander Klaws, oder - wie Klaas ihn liebevoll nennt: Jesus 2 - wird von Joko nach Indien geschickt.
Es ist nicht alles Gold, was glänzt, aber Joko ist auf jeden Fall Weltmeister. Klaas hingegen ist keiner. Das wollte Joko nur nochmal deutlich machen.
Alles, was Sophie Passmann für einen Länderpunkt tun muss, ist Taxi fahren, einen Taco essen, ein Selfie machen und eine Runde auf einem Pferd reiten.
Ohne Training mit einem Mountainbike 15 Kilometer auf Schnee und Geröll einen Berg hinunter rasen, oder wie man in Les Deux Alpes sagt, „Mountain of Hell”.